Понравилось

Вот, нашла в контакте.
Рома Рейн, очень красиво, на мой взгляд ))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хыхыхы ))

Благодаря этому тесту я узнала что такое ДАЛЬТОНИК!

Это тот, кто ведёт нездоровый образ жизни и не ест морковку! )))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первая неделя работы сделала из меня сущую развалину - у меня ВСЁ болииит..
Голова болит со вчерашнего вечера..
Выпила некий набор медикаментов - так теперь по голове снаружи мурашки бегают и волосы дыбом поднимают, а изнутри - тараканы бесюцо...
А я сижу и слушаю их топот по моему черепу - двухсторонний массаж кости...
Приятно, чьЁрт побЬери!!!
Не помню, чтобы я когда-то раньше испытывала подобные ощущения..

А ещё (не в тему) - я мать-извраСченка.. *)))) Как бы это ни было неправильно, а я ИНАЧЕ не могу! Ибо.. скучно *) ГЫГЫГ... ))) Зато дочь и "зять" меня любят, обожаюд.. А ваще, я считаю - должны БОГОТВОРИТЬ! ))))

Не.. а колёса чёткие, нечего сказать

---

Про Вована маладца, симпатичного с лица. (ч2)

Итак...
Я помню кто-то когда-то говорил - "Пусь Волк-тамбовский у Люськи квартирует"...
Так вот - ОБЗАВИДУЙТЕСЬ!!! *))) - у меня теперь не просто квартирует, а поселился на постоянное жительство, пусть и не тамбовский волк, но ВОЛК-ТРЯПОШНЫЙ, очень даже симпатичный, мякгий и добродушный.
И по крайней мере ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ЕМУ - ТОВАРИЩ! ))))
(Так Вован нас сам сказал!)

Фото 4. Прекрасночувствующийсебя Вован - товарищ (и, возможно, соратник) Тамбовского Волка.


Вован проводит своё свободное (от наших домогательств) время с удовольствием и пользой!
То он крадётся, словно папарацци, пытаясь заснять интимные сцены нашего житья-бытья, то дремлет, вдоволь наигравшись...
То смотрит вместе с нами поучительный и захватывающий сериал "Вавилон - 5".
Lexx мы ему не показываем - решили, что он ещё маленький и этот аморальный сериал вреден для его воспитания.

Фото 5. Вован крадёцца с фоторужьём, замаскированным под рогатку.


Фото 6.
Вован спит, после многотрудных игрищ и забав.



А вот однажды, захожу я в комнату, и вижу - Вован сидит за компом и... читает ИНТЕРНЕТ!!!...
Ё-маЁ!!!! Да когдаж он научился-то браузить?! Не иначе как подсматривал за мной, когда я за компом сидела...
Ай-я-яй.... Горе-то какое.. Развратили ребёнка! Раньше времени пристрастили к ИНТЕРНЕТУ...

Фото 7. Вован по наглому залез в ИНТЕРНЕТ и читает мой дневник.


Фото 8. Вован "учицца плахому" на порносайтах, аж язык высунул..


Фото 9. Вован задумалсо - "Вот этта акробааатика!!! Не, я так не смогу... А может попробовать?! Я ж плааасстииичный, как лента! Не - как ИЗОлента!"


Короче, после этого выяснилось, что всё воспитание уже на смарку и можно уже показывать Лекс.

Но опасности житья с нами ещё далеко не кончились - они подстерегают Вована на каждом, можно сказать, углу...
Вот недавно Вован, пристыженный минут сорок пролежал в углу дивана и проплакал.

Фото 10. Пристыженный Вован.


А всё почему?! А потому, что его сестрёнке Ирочке вздумалось примерить ему красные кружевные стринги..
Если бы Вован мог краснеть, от стдыда он стал бы краснее этих вышеназванных стрингов..
Это ж надо?! Ему, самому мачистому МАЧО напялить бабские труселя?!

Фото 11. Вован с сестрёнкой в бабских труселях.


А что поделаешь?"
Он конечно и дрался и царапался, и рогаткой в глаз пытался тыкнуть, но пришлось подчиниться - у Вованьчика-мальчика силёнок то маловато сопротивляцца..

Фото 12. Сопротивляющийся Вован.

Но ничего!!! Вот он подрастёт, силы поднакачает.. тогда он покажет Миру, КАКИЕ труселя должен носить настоящий мужЫк!!!

Вот, такие, примерно:
Фото 13. Труселя для Вована.


Вот так-то, друзья!!!
Теперь у меня в семье пополнение.
На замену моей дочке, которая уже практически "отрезанный ломоть", я взяла себе на воспитание приёмного сына Вована. Ну и что, что он Волк. Мне - СуперЛюське только волков и воспитывать.
(Об этом я сужу, наблюдая результаты воспитания дочери. Всё чаще я восклицаю - "Бееедный Виталик!..."

А дочь, пока ещё не уехала, занимаецца воспитанием Вовчега. Даже лупит его иногда по попке. В данном случае - за поход на прорносайты. Да и вааще - тренируецца, как своих деток будет воспитывать.
А вообще-то она своего братца любит, как сестХа.

Фото 14. Ира занимаеццо воспитанием брата.


Фото 15. Ира любит Вовчега крепкой сестринской любовью.


(Наличие породолжений зависит от поведения Вована)

---

Про Вована маладца, симпатичного с лица. (ч1)

Мы встретились с Вованом в супермаркете.

Несмотря на то, что он прозябал среди продуктов и спиртного, вид у него был залихватский!
Я была очарована им с первого взгляда, и, вопреки обыкновению, не смущаясь, подошла, и, потрясая его волосатую лапу, поздоровалась по-панибрадски - "Привет, Воваааан!!!"
Более того - от вида очаровательного Вована меня так распёрло, что я пошла здороваться с остальными его собратьями, присутствовавашими в торговом зале. Моё "братание"с ними не зашло слишком далеко, т. е. я не стала хватать каждого из этих жЫвотных и крепко обнимать лишь потому, что боялась, что меня охрана удалит из зала и препроводит в медвытрезвитель.
А была я подшофе - возврашалась из кафе!
Так вот, перезнакомившись со всеми друзьями Вована, я пришла к выводу, что ни один из них не идёт ни в какое сравнение с самим Вованом по харизме.
А Вован настолько притягателен и невообразим, что уйти из супермаркета без него я уже не могла. И, в результате, я ушла из супермаркета по уши щастливая, под завистливый шепоток других покупателей, восхищённые взгляды прохожих(а порой и странноватые, сомневающиеся в моём умственном здоровье) - с Вованом на плече! ))))

Далее мы (уже втроём) направились на площадь у "Театра Оперы и Балета" (дело было в Красноярске), и даже послушали там местного барда с электрогитарой - гнал он какую-то забористую дурь про индейцев. Точно слов, к сожалению, я не запомнила - уж больно заковыристые они были, но помню, что мы с Вованом и мужЭм Колей смеялись, как обкуренные. Да и было над чем - текст песни, видимо, сочинял накуренный аффтар, из неё получалось, что руссские - те же индейцы и даже морды у них тоже красные... )))
Мы, чтобы послушать аффтара-исполнителя, приземлились в сени фонтана и.. сломали своими тушками ограждение, на котором сидели.
Над нами смеялись даже выпивавшие неподалёку бомжи... Но больше всего смеялись мы с Вованом!

Фото1.
Я пытаюсь научить Вована курить.


Фото2.
Наше с Вованом место - у параши. Как это ни прискорбно...


Видимо, в то время в Красноярске был всеобщий праздник обкурки...
(Как будто сам Джа прибыл в Красноярск с дружеским визитом)
Или мне, через призму гранёного стакана, так показалось.
Но, как бы то ни было, в переполненный автобус мы садились как-то странно весело - кондуктор (молодой парень) сошел на нижнюю ступеньку и приглашал всех войти в автобус, словно важных паньёв в карету, он делал подобострастые приглашающие жесты рукой и увещевал - "проходите, пожалуйста!"
Зато потом, когда двери автобуса закрылись и он тронулся с места, кондуктор вдруг как-то весь изменился в лице и кааак заорёт кровожадно - "А теперь оплачивайте проезд!"
Но, мы с Вованом ни капли не смутились, и я просто спросила у кондуктора - "А за Вована платить надо?"
"А как же?! С него по двойному тарифу! И вообще - 200 рублей" - завопила в ответ алчная жадина.
Я засмеялась - "Не, не... не буду платить..", но не тут то было, кто-то из толпы стал возмущаццо - "а почему он без намооордника?!"
Это Вовану-то намордник?! Да у него такое милое выражение фэйса, что ни за что не подумаешь, что он мог бы кого-то куснуть!
"Да он же ещё совсем мааааленький!!!"- стала оправдываться я, хотя про себя думала, что мне вообще надо было принять важный вид и кричать - "Уступите место женщине с ребёнком!"
Но, на всякий случай цЫрк устраивать я не стала.. Подумала - "город большой, незнакомый, вдруг здесь меня не поймут и загребут в сумасшедший дом?!.." Хотя знаю - места там красивые, в посёлке "Овсянка", я была там.. пару раз.. с визитом (не подумайте чего).
Мы с Вованом протолкались к окну и всю дорогу в него глазели, уцепившись за поручень. Вовану, конечно, было очень душно в его серой шубке, но опять же кричать - "Остановите автобус, ребёнку душно!" - я не стала, во избежание очередного визита в Овсянку...
Наконец, женщина с настояшим живым ребёнком вышла и мы с Вованом продолжали дальнейший путь сидя на местах для пассажиров с детьми.

Кстати, о шубках -Вован, он настоящий гуманист и любитель жЫвотных! просто-таки ГРИНПИСОВЕЦ!
Ведь ОН, будучи ВОЛКОМ, сам носит шубу не натуральную, а из искусственного меха!
Я считаю, это достойно всяческого восхищения! Как и весь Вован *)

Фото 3.
Настоящий ГРИНПИСОВЕЦ Вован в роли РЕМБО.



(Продолжение следует)

@темы: БАЙКИ, Бред, Стёб

---

забавности-2

Полезла я пошнырять по разным сайтам, и.. неожиданно откопала вот такую забавную статейку. Я прочитала её с любопытством - а чего же мальчегам НЕ СОВЕТУЮТ говорить нам, барышням?! Сначала даже статья мне показалась не лишенной рационального зерна, но, когда я внимательно вдумалась в неё, то практически почти все пункты вызвали во мне протест. И вообще, после прочтения возник вопрос -

А О ЧЁМ ТОГДА МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ НА ПЕРВЫХ НЕСКОЛЬКИХ СВИДАНИЯХ?!

Прошу вас, мудрые мои ПЧ, ответьте мне на этот вопрос, а то я так и вижу перед глазами парочку, сидящую за столиком в ресторане и тупо жрущую и пьющую, во страхе сказать что-нибудь лишнее *)))

10 "запретных" тем,

на которые лучше не говорить с женщиной

Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.

Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.

В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.

Следует помнить, что цель свидания - пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:

10. Проблемы со здоровьем -

>>

Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.

От Люськи:

нда... ну, наверно, на первом свидании не нада, а вот в последствии, я хотела бы, чтобы потенциальный "суженый" мне всё-же сообщил про изжогу, хронический метеоризм и другие заболевания, которые могли бы лишить прелести наше своместное врамяпрепровождение.

Забавно ещё, что ПЕРЕЛОМ они называют "безобидной хворью" )) Нифига себе, мой "пот.суженый" пришёл на предположительно первое свидание со сломаной рукой, и это, оказывается БЕЗОБИДНО.. ))
9. Технический жаргон -

>>

Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.

От Люськи: Я, наверно, какая-то "неправильная" женщина, но я ничего не имею против технического, сетевого и других жаргонов и сама не гнушаюсь его применять.. Это.. облегчает взаимопонимание.
8. Бывшие девушки -

>>

Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере. От Люськи: Опять же, видимо, я ещё и не в меру любопытная женщина, но я бы хотела выпытать всю предубущую биографию личной жизни своего "БФ", если это возможно. Хотя... Не знаю, КАК бы я стала реагировать, если бы он стал мне рассказывать все "лишние" интимные подробности. Это, наверно, смотря КАК рассказывать.
7. Спорт -

>>

На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным
От Люськи: Хых.. Я считаю ОСОБЫМ ДОСТОИНСТВОМ и ИЗЮМИНКОЙ женщины, когда она может поддержать разговор на спортивную тему. Нет цены этой женщине! Это возводит её в ранг высших и профессиональнейших жриц любви - гейш. Конкретно для меня интерес зависит от того, какой именно вид спорта обсуждается и владею ли я хоть какой-то крупицей информации о нём. Если владею и могу поддержать разговор - то всегда буду рада. В особенности буду рада, если будет возможность постебаться. Но, конечно, сильно углубляться в обсуждение спортивных вопросов я не стала бы. Хотя, если ты чего-то не понимаешь и не знаешь - можно намеренно спросить у мужчины (и по другим темам - тоже!!!) Ему будеть ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, что ты интересуешься, он почувствует свою значимость, объясняя тебе. Особенно - если тебе достанет мужества выслушать все разъяснения до конца и адекватно и с интересом отреагировать. показать, что ты ещё что-то и запомнила. (Но, это работает если только ты не блондинка *)) А вообще - Для меня ЛЮБАЯ ТЕМА, на которую возможно стебаться является горячо одобряемой *))
6. Рассказы о неудачных путешествиях -

>>

Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви. От Люськи: Да вот - я ещё и извращённая женщина! Мне как-раз неинтересны рассказы о путешествиях, которые прошли гладко - чувству юмора не за что зацепиться. А вот когда были какие-то забавные происшествия и накладки, да ещё собеседник интересно и живо их описывает - отчего бы не послушать и не посмеяться вместе?!
5. Повседневности -

>>

Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.
От Люськи: Да, вот с этим согласна - подробное описание, сколько раз человек сходил "по нужде" и что ел на завтрак этоне слишком интересно. А вот обсуждение фильмов и телепрограмм почему запретили?! Я так понимаю, что и КНИГИ тоже нельзя обсуждать. (Я думаю, что аффтары статьи просто ЗАБЫЛИ о их существовании, поэтому не упомянули *)) А ведь у некоторых людей именно обсждение книг, фильмов, музыки и прочего составляет 50-80% содержания общения. И о человеке очень много можно узнать, зная, какую музыку он слушает, какие книги читает, какие телепрограммы смотрит.. Наверно в этой статье учат шпионов, как не разоблачить себя...
4. Люди, которых она не знает -

>>

Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.
От Люськи: Если это ИНТЕРЕСНЫЕ, НЕОРДИНАРНЫЕ люди, то почему бы о них и не рассказать?! И ещё - я думаю, девушке будет очень приятно, если парень, рассказывая о своих знакомых и друзьях, пообещает девушке её с ними познакомить. Девушке будет приятно, така как это будет означать, что парень к ней вполне серьёзно относится и желает продолжить знакомство, что она для него не развлечение на один вечер.
3. Автомобили -

>>

Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки - в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".
От Люськи: О!!!! Лично для меня это просто НАИЛЮБИМЕЙШАЯ ТЕМА!!!! Более того - тут недавно моя подружка-таксиська подъехала к нам по делу, мы стоим около подъезда, а рядом наши машины. Ну, вот.. как вы думаете, о ЧЁМ мы разговорились, пока мой муж до квартиры ходил?! Конечно о них, наших девочках-ласточках!!! Я пожаловалась Жене, что - "вот там поскрипывает, вот тут посвистывает, вот что-то двигатель сбоит, наверно свечи.." )) В результате она свела нас со своим другом - отличным автомехаником и теперь наша Ласточка практически почти сама летает, почти бесшумно и плавно ))
2. Чрезмерная любовь к домашним животным -

>>

Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?
От Люськи: Не вижу ничего плохого в любви к домашним животным. И не знаю, что такое "коннотация" (Видимо, это такой очень страшный домашний зверь. Хорошо ещё, что он "лёгкий"... Тем более не знают этого и гламурные блондинки, для знакомства с которыми, по всей видимости, и предназначена эта инструкция.
1. Секс -

>>

Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд ли его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.
От Люськи:Хых... а почему бы собственно и не поговорить о сексе?! *) Правда, парадокс, но я заметила, что тех парней, котоые раньше времени начинали со мной говорить о сексе, я начинала воспринимать только как друзей и соратников.. видимо, терялось что-то тайное, какой-то элемент мистичности и романтики..

---

Мэрисьюшные слоганы - Люся (тм) :)

C тех пор, как я вышла на работу, у меня образовалось много свободного времени, которое я вынуждена проводить за компьютером, вот я и маюсь различной дурью , и поэтому решила даже не забрасывать дневник, хотя пару месяцев назад такие настроения были... А сейчас я подумала - куда же я в таком случае буду сливать результаты дури?!

Дурь с каментами:

Боевой андроид "Люся Warmaster 310" - модификация уже зарекомендовавшего себя андроида "Люся Warmaster 300", оснащённая шестиствольным пулемётом и пусковой ядерной установкой. "Люся Warmaster 310" идеально подойдёт для защиты вашего коттеджа, яхты, а также другой ценной собственности. Покупайте со скидкой только в нашем интернет-магазине! - о да! Я - киберпанковая Люся! Обожаю, когда меня сравнивают с андроидами, а тем более уж с боевыми и устрашающими!

Только у нас есть Люся как у Владимира Путина! Спешите - количество ограничено! - хы-хы.. что самое забавное, так это то, что жену Путина действительно Людмила зовут (в простонародье - Люся)

Ты создан для счастья, как Люся для тебя! - ооооо... этто звучит многообещающе и романтично! *)))

Смотрите в кинотеатрах садомазопедофилокомедию "Мистер и миссис Люся" - хых, представляю себе сюжет! У Люси раздвоение личности, она самовлюблённая эгоистка до такой степени, что вышла замуж сама за себя и сама себе устраивает скандалы и бурные сцены ревности с жаркими примирениями. Иногда даже с членовредительством. Что странно для окружающих - о муже своём она часто взахлёб рассказывает, а вот видеть его никто не видел. И.. в другой части её знакомых - все видели Мистера Люсю, но никто никогда не видел его глубокообожаемую жену... и т. д. и т. п.
Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "Люся из глубин"!- ога! Люся засветилась в кинемаографе )) Это такой сериал про Люсю - во второй серии у неё начался очередной сдвиг по фазе - она возомнила себя Ктулху. На самом деле личность Ктулху выплыла не из океанских глубин, а из глубин её подсознания. И, в первую очередь, зохавала Люсин с моск...
Продолжение, как говорицца, следует!...)

Почему Люся лучше варенья? А разве ты скажешь друзьям, что в пятницу выпил 3 литра варенья? - нуу.. это без коментариев! )) Люся однозначно лучше варенья - от неё не толстеют! Гарантированно! Но - не одобрено минздравом

Трава "Люся" - и траблы больше ниибут!
Гашиш мароканский "Люся" торкает на трое суток. "Люся" - это вам не вискас! - а это про растаманскую Люсю. Когда меня сравнивают с дурью и наркотиками я тоже люблю *))

Наша шаверма "Люся" супер-свежая - ещё вчера она задавала глупые вопросы нашим продавцам! - каннибальский юмор - обожжаайу.. ))

Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Люся! -lol... это что же получается?! Если ты "Люся", так уже по определению ты уже и не один?! )) Что характерно у нас в компании друзей, которые не знают, что у меня в сети псевдоним "Люся" принято с укоризной говорить фразу - "ну, ты!!.. Люся!... ".. я вот всё думаю - что же она означает?"

Linux Люся - операционная система для отвязных хакеров и тех, кто мечтает стать одним из них! - нууу... это я специально для мужа!! он обожает всякие такие штучки-дрючки *)))

Купи тюбик вазелина "Люся" и выиграй ящик коктейля "Аццкий сотона"! - гы-гы-гы.. это уже наводит на разные пошлые мыслишки *) мало ли к чему может привести такое сочетание... *))))

Пояс шахида "Люся" - с ним ты всегда в центре внимания! - о, да - Люся обожает быть в центре внимания, пусть даже и такой ценой ))

Ну и напоследок, но не в последнюю, как говорицца, очередь - абсолютный хит! - Потрите Люся об ваш пенис, и он вырастет на 140%!

slogan.anub.ru/

@темы: Мэрисьюшное, Веселое, Приколы

---

тестег (а почему бы и нет?!)

Песня группы Otto Dix, подходящая лично вам

Ваше имя Ваша песня.... Виртуальная Любовь.

все гадания на aeterna.ru

@темы: Тесты, Отто Дикс

---

ТВ-программа

В понедельник 14.07, по каналу РЕН ТВ в 22.00 - передача посвященная Виктору Цою.

Посмотреть!
UPD: Итить!!! Не посмотрела - забыла...
Ирония судьбы или просто западло?!

запись создана: 13.07.2008 в 07:45

@темы: твик

---

забавности-1

Волосы как индикатор профпригодности

В Великобритании при приеме на работу в некоторых корпорациях проводится специальное исследование волос соискателя с целью выявить у него склонность к вредным привычкам. Аккуратные англичане совсем не горят желанием принимать на работу лиц, склонных к чрезмерному употреблению алкоголя и курению марихуаны. Оказывается на кончиках волосах «записана» информация о том, какие вещества употреблял их обладатель за последние несколько месяцев. Такой тест стоит около 350 фунтов (примерно 700 долларов), однако работодатели с присущей им разумностью рассуждают что работник, склонный к пагубным пристрастиям, будет стоить предприятию гораздо больше. Такие же тесты проводят и перед длительными командировками уже принятых на работу сотрудников — с целью выявления вероятности того, что работник большую часть командировочного времени проведет в баре.

www.socap-russia.ru/library/news/69/

@темы: Разные разности и бугагушки

---

бугога

Всем ТРУгХотаХам посвящаеццо!!!!

Пишет  -TzimisceFleuR-:
- Моя нога готичнее тебя!!

@темы: Разные разности и бугагушки

---

Медицинская жесть.

А ещё, в обеденный перерыв мы с семьёй сегодня сходили к врачу.
К УХО-ГОРЛО-НОСУ!
Это у нас в городе один единственный профессиональный врач.
Поэтому, ничего другого я вообще не лечу.
Мне нравицца этот решительный (и весьма симпатичный) мущщина.
Он со всеми своими пациентами разговаривает на "ТЫ", даже если их впервые видит.
Это создаёт ощущение особой интимности, тем более, что в этот момент он заглядывает тебе в нос или в глотку - куда уж интимнее?!
Так вот, а решительность его проявляется совсем не в этом!
А в том, что он, не долго думая и не посылая на анализы, сразу начинает тебя лечить и оперировать. Не отходя от кассы, может вскрыть кисту или совершить ещё какие-нибудь манипуляции. Для мазохистов посещение этого врача перерастает в сплошное удовольствие

Выходим мы, значит, с дочерью от ухагорланоса, и я рассказываю встречавшему нас мужу - "Нуу... Расковырял мне горло, а дочке -нос... что можно ещё от него ожидать?! "
А муж и отвечает - "Хорошо, что я с вами не пошёл, а то бы он мне УХО расковырял!"

Вот, такой-то у нас в городе есть врач-садист! Ещё никто от него не уходил нерасковырянным!

---

Этта жестОООкка...

"состоянье такое - лень двинуть ногой,
а в небе с алмазами - кто-то другой.." (с)

Ых..
Первый день на работе - этта жестоока!...
Особенно, когда накануне ночью ты была разбужена СМС-кой бойфренда дочери (в 3:20 - СВОЛАЧЬ!!), по ошибке посланной тебе, и потом час не могла заснуть.
Это вдвойне жестока! )))))))
Бугога.... )))

На работе сразу обрадовались и все накопившиеся "грехи" свалили на меня...
ух... чего там только не было...
*восхищаеццо*
- и не работающие сканеры штрихкодов, которые не работали от того, что кто-то (и я.. *хитро щурясь* даже знаю КТО) неправильно запихал штеккеры в разъём, едва не обломав все контакты ( сюжет из оперы - "Сила есть - ума не надо!")
- и не работающие сканеры из-за неправильно распредёлённых прав доступа
- и ЯКОБЫ сгоревшие компьютеры (или их видеокарты), которые на самом деле "кто-то" угробил, наколбасив с настройками (подозреваю, что ИГРУ устанавливали или какую-то "левую" программу.. вот... хулиганы.. садисты!!!
- и груда бумаг на моём рабочем столе, которые теперь нужно разгрести, рассортировать, подшить и.. некоторые даже, возможно, придётся (о, ужас!!!) - прочитать!....
- и вообще... чего только здесь не накопилось...

НО БОЛЬШЕ ВСЕГО МЕНЯ ВОЗМУТИЛО ТО, что... оторвали шпингалет в туалете (ироды!!!), не в кабинках, а в общей двери!!! Причём, не НЕЧАЯННО, а по распоряжению ВЫСШЕГО (и, наиинтеллектуальнейшего, как оно само о себе думает, руководства)...
Это было сделано для того, чтобы люди не замыкались ТАМ надолго и.. не создавали ОЧЕРЕДЬ.. так что теперь в нашем учреждении с ГИГИЕНОЙ НЕ ВСЁ НОРМАЛЬНО..
И.. после того, как я поняла,что мне придётся забыть о возможности принимать надлежащие гигиенические процедуры по мере надобности, я ощутила, что работать мне что-то совсем расхотелось...
Необходимость совершать свои "ритуалы" при незакрытой двери туалета - это ВТРОЙНЕ ЖЕСТОКА!! Экстрим прямо..

---

Судя по всему Ваш покровитель - Баркаэль

Таких, как Вы немного. Если Азазель творит, Самаэль любит, Михаэль защищает - то Вы ЗНАЕТЕ. Знаете "как" и знаете "почему". Что такое для Баркаэля добро. зло, справедливость? Его интересует лишь теория, лишь чистое знание. Его удел - прошлое. Ваш путь не прост, и отнюдь не усеян розами. Но к чему Вам розы? Вы счастливы и так. не результатами знаний, но процессом их получений. Вечный ученик и вечный учитель - вот Ваше место.

Пройти тест

---

Вещи, которые выводят Люсю из равновесия...

= 1 =
18 июля - г. Красноярск
Площадь перед ДК "1 мая"
Праздничный концерт, посвященный Дню Металлурга.
Начало в 20.00
====
Люся на измене!
Непонятно, стОит ли ехать из-за предположительно одной-двух песен?!...
Но на Братьев Самойловых снова взглянуть ОЧЕНЬ хочется...
Но.. с работы придётся отпрашиваться.. ых...

= 2 =
Сегодня сломался кодовый замок на двери в подъезд. )))
Перестал опознавать электронные ключи.
Мы не могли попасть домой..
Глупо, дико и смешно...
Приколы нашего городка...
Если бы соседка с первого этажа не открыла, так бы и загорали на улице...
Хых... и весь подъезд так.
Интересно, а когда починят?!

= 3 =
Некоторые давние и ОЧЕНЬ уважаемые ПЧ, не отписываясь, вдруг закрывают свой дневник...
С одной стороны - понятно, человек имеет право.
Мало ли что.. вдруг кризис, трудный период.. или ещё какая хрень.. но..
Обидно...
За что такое недоверие?!
Я ЭТОГО человека, вроде-бы никогда не подводила и не огорчала...

Я ведь, даже если и молчу и не коменчу, и, вроде бы, проявляю безразличие, на самом деле за НЕКОТОРЫМИ моими давними дайрианскими знакомыми очень внимательно, пристрастно и ДРУЖЕЛЮБНО слежу
Ну, да ладно, только знать бы - надолго это??

= 4 =
В деревне Гадюкино четвёртый день дожди...
Скоро на работу... в понедельник...

= 5 =
Сегодня смотрели сериал "Вавилон 5"
Оказалось - нет самых ключевых серий 52-55...
Капец! Самое главное пропустили...

---

смешно

6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

---

На заметку

7 вещей, которые делают вас старше - le-mon.ru/?go=showstat&id=611

---

утренний здрЭзз..

Сегодня проснулась, взвесилась, и - о, боже!!!- я 65 кг!
А была 60, максимум 62...

Пора выходить из отпуска!!!
Да тут ещё и шейпинг до сентября отменили... ых...