Начало ТУТ и ТУТ.
III. Надежда, наш компас земной.
«Надежда, наш компас земной!» - пропела Люси, завидев входящую в двери кабинета Надю, - «ну-ка, станцуй!?» - сказала она и сделала громче игравшую в колонках музыку. Надя, сверкая чёрными цыганскими глазами, завертела юбочкой в складочку и тем, естественно, что под нею было. Надя была готова танцевать где угодно, под что угодно и... наверно, с кем угодно.. Уж так сильно она любила танцевать. За это и ценила её Люси, которой тоже очень часто на корпоративах, среди тяжёлых на подъём людей как раз и нужны были такие кадры, как Надя и Таня, которых можно было вытащить на танцпол, буквально, после пары-тройки рюмок. Добавлю, по секрету, что ещё после пары её можно было соблазнить на скидывание туфель и танцы босиком... и прочие, прочие весёлые глупости..
Но сейчас Надя пришла не за этим, она пришла попросить пакетик чаю. Что самое смешное - буквально за 5 минут до неё с такой же целью приходила Таня. Вот, так они и ходили друг за другом хороводом...
Получив желанный пакетик, Надя сразу не удалилась, а плюхнулась на стул и начала жаловаться на то, как её расстроила одна из посетительниц - Люси и Светик, естественно, посочувствали. Слова за слово, завязалось обсуждение... тут, как всегда неожиданно в кабинет вошла начальница и... - «Что сидишь?!» - грозно спросила она Надю, и всё бы ничего, но буквально дня два назад, она точно так же вопрошала Таню, сидящую на том же месте. Таня тогда даже сразу и не нашлась, что ответить..
Да, так вот она и работает, офисная потогонная система, только присядешь на секунду поболтать, а начальник уже тут как тут - гонит на рабочее место. Ни минуты покоя!
А Надя.. Надя нашлась! - «Да вот, я за чаем зашла.. только на минуту присела...» - сказала она, и можно было расценить это так, - «вот, сейчас тут посижу, потом ещё пойду, налью себе чаю, да там ещё посижу...»
Начальница, отдав документы, ушла к себе (при этом, наверно, задавшись вопросом - «что у них тут, мёдом намазано?!»), а Надюша, с обескураженным видом, зажав драгоценный пакетик чаю в руках, пошла на своё рабочее место.
- Хах! Надя молодец! Нашла, что ответить! - посмеялась Люси ей вслед.
IV."Администрирование холодильного агрегата"
Люси только-только собралась налить себе всего лишь вторую чашку кофе за это утро. На этот раз она решила себя побаловать и заварить не "растворимый кофе", а самый что ни на есть настоящий, молотый. "С отрубями", как называла его одна из её коллег. Но.. коллеги бывают разные, и другая её коллега поделилась секретным способом заваривания натурального молотого кофе без турки или кофеварки.
Так вот, Люси уже шла по направлению к только что вскипевшему чайнику, как услышала:
- Оуо.. - Светик снова пела. Только что она закончила делиться с Космосом своими соображениями по поводу принесённых ей документов и их авторов и решила устроить музыкальную паузу...
- Что? Снова "концерт по заявкам"?! Или... вернее БЕЗ заявок... Фестиваль народного творчества? - Вопросила Люси.
- Оуоууу... Ага! - ответила Светик. И бодренько застучала по клавишам.
Люси тоскливо взглянула в окно на начинающуюся там Весну, прищурилась и залила кофе (Молотый Кофе!) кипятком.
- Оуыыы.. - Светик перешла на горловое пение.
- Я не поняла.. Это что?! Фестиваль народов Севера?! - Танюша как всегда неслышно подкралась к двери кабинета и заглянула в неё, в руках она держала чашку с чаем. - А что у вас вкусненького?! - Татьяна заглянула в холодильник. - Оуууу?! Тоооортик!? - с радостью констатировала она факт! - А чей это?!
Дело в том, что данный холодильник, казалось, был единственным в обозримой части Галактики, и уж точно - единственный на этаже, так что пихать в него свои продукты были горазды все, кому не лень!
- Да чёрт его знает, чей он... - Люси порой тяжко страдала от того, что все пихали разные гадости в её любимый холодильничек (хотя она мечтала порой, чтобы он всё же был серверным шкафом) и потом там забывали, - стоит там уже недели две, а мы не запоминаем, кто и что туда кладёт... - и верно, Люси была админом программы, сети, но уж точно не холодильника и микроволновки, поэтому, она порой даже не оборачивалась, когда кто-то что-то ставил в холодильник. Но, тем не менее, наличие посторонних продуктов в холодильнике доставляли ей не только моральные, но порой даже и физические страдания. В конце концов, на добровольных, но всё же несколько принудительных, началах, она сделала весьма полезное, как она думала, дело - повесила в холодильнике воззвание следующего содержания:
=============================
ГОСПОДА!!!
Соблюдайте, пожалуйста, нормы приличия при пользовании холодильником!
- Своевременно забирайте свои продукты, чтобы они не портились и не воняли на весь наш кабинет.
- Помещайте сильнопахнущие продукты (такие как КОЛБАСА, ПАШТЕТЫ, ОТКРЫТЫЕ КОНСЕРВЫ) в холодильник ТОЛЬКО УПАКОВАННЫМИ В ПАКЕТ!
=============================
Но данное объявление не возымело особого действия и иногда Люси и её друзьям приходилось бегать с дурнопахнущим пакетом по кабинетам и искать его хозяина. Что самое удивительное - хозяев у таких пакетов никогда не оказывалось...
- Я же говорила, надо заставлять подписывать, возмутилась Татьяна..
- Говорила... - подтвердила Люси.
И так, был холодильничек, был в нём торт. Но не дурнопахнущий, а совершенно целенький и запакованный. Вот только ЧЕЙ?!
(Продолжение следует. Читайте в следующем номере нашего нерегулярно выходящего боевого листка о дальнейшей судьбе анонимного торта! 
)
Я это делаю вместо того, чтобы писать инструкцию на случай катастрофы моего ухода в отпуск ))
Всё, а вот теперь пошла и правда интструкцию писать... скукотаааа... 
P.s. - катастрофа ещё не скоро, так что пока составлю только план инструкции - влом напрягаться за 25 минут до конца рабочего дня... )